El reabierto caso de los ensayos no-plagiados y sus consecuencias

Music: Kyoushinshou - Radwimps
Reading: Nada~

Writing: Tinta Invisible

Creo que deberia empezar esto con una disculpa, porque están a punto de revisitar un trauma pasado (no creo en eso de olvidar y perdonar, aparentemente); y probablemente, una vez que lean esto se darán cuena de que no tiene sentido fuera de mi cabeza y si fueran tan amables de hacermelo saber para regresarme a mis cabales lo apreciaria mucho, pero en este momento estoy teniendo una de esas crisis emocionales que me dan de vez en cuando y que me dejan escribiendo en un blog poco leido a eso de las cuatro de la mañana, contandole tonterias al mundo y quejando como si fuera una mocosa malcriada.

Si han estado leyendo este blog (o por alguna razón han tenido oportunidad de hablar conmigo, lo cual dudo... aunque, la verdad, también dudo lo del blog), sabrán que hace como un año una maestra en mi universidad casi me acuso de plagio y me reprobó por eso, aunque nunca fue capaz de decirme exactamente qué exactamente había plagiado, y tuve una pequeña--okay, gran crisis. Para más detalles los referiré a ésta entrada.

En caso de que no se sientan inclinados a leerla, dejenme explicar un poco el asunto de por qué estoy reviviendo el trauma ahora--gracias a todos los dioses que conozcan, nadie me ha acusado de plagio de nuevo, pero esa materia reprobada me dejaba en un 'exasperante 68 punto algo por ciento', mientras que para liberar mi servicio social necesitaba el 70%. Por esos entonces ya estaba acabando dicho servicio social y el entonces coordinador del lugar donde estaba haciendo dichos ervicio social era una persona muy agradable y, sorprendentemente, me llevaba bastante bien con él. Bueno, bastante bien para mis estandares, porque soy una persona más bien retraida y creo que en toda la carrera no he socializado con un sólo maestro... Digo, no de la manera en que he visto aotras personas hacerlo, ellos van y salen a comer juntos, y platican y cosas por el estilo--yo huyo del salón pretendiendo ser invisble, así que poder sentarme a hablar con este profesor, sobre comerciales viejisimos que veiamos en Youtube, o su amor por los animales, o recomendarnos series y peliculas el uno al otro fue una nueva y agradable experiencia.

Pero ser coordinador aparentemente es bastante complicado, en el sentido de 'tener que complacer a todos' complicado, y este agrdable profesor no estaba dispuesto a lidiar con eso--así que se fue y dejo el puesto abierto. Un departamento de este tipo sin coordinador es un caos absoluto (yo lo sé, estuve ahí cuando cambiamos de coordinador y fueron como ocho meses de puros problemas, complicaciones innecesarias y taruguezes de parte de todos), afortunadamente hicieron a otra maestra del departamento coordinadora y, mientras que también es una persona agradable, ella colaboró a dificultarme mucho el proceso de firmar mi constancia de liberación de servicio, porque cada vez que yo iba tenia la mala suerte de que no estuviera.

Así pasaron varios meses.

Ahora, cuando finalmente tenia mi constancia sellada--y mi informe de trabajo, y mi historial academico, y mi formato de liberación lleno-- y fui a entregarla porque no había podido ir antes, en la oficina del servicio social me dijeron que tenia que rehacer la maldita constancia porque nadie se digno a decirme cuando fui a llevarla la primera vez cual era la clave del programa del servicio social o que si quiera teniamos una. Para ser justos, el programa ni siquiera existia cuando fui a entregar el borrador de mi constancia la primera vez, así que no tenia clave, pero vamos, ¿meses de estar en ese departamento haciendoles revisar la constancia para ver si estaba bien o faltaba algo y nadie lo mencionó?

¿Y todas estás vueltas y problemas me las pude haber ahorrado si hace un año una maestra no hubiera arbitrariamente decidido reprobarme y hubiera obtenido mis 4 mugrosos creditos de su materia?

De verdad que acaba de superar con creces mi trauma contra García Márquez ocasionado en la prepa.

... probablemente la estoy haciendo un blanco de mi ira; probablemente estoy equivocada y necesito culpar a alguien y ella hizo algo incorrecto en el momento equivocado y soy una persona demente con tendencias maniaco-depresivas que rayan en lo patológico, etc. 

Lo sé. Eso es lo peor del caso.

Pero cada vez que pienso en ese NP siento que pierdo un poquito de amor propio. Hice algo muy bien, y obtuve algo muy malo para mi ya de por si frágil autoestima. Para ser honestos no tenia mucho en un principio, y es como ese molesto ejercicio de romper el papel por cada cosa mala que te han hecho o dicho y ver con cuanto papel quedas al final. Lo hice en la secundaria. Recuerdo cuando papel desgarre de esa hoja tamaño carta.

Lo que van a leer a continuación demostrara que soy una persona horrible, que  no sabe lidiar con la presión, que no acepta criticas, que es espantosa y malevola y tiene un agujero negro por corazón y que, también, en el fondo,  siempre ha creido que la opinión de otras personas cuenta más que la de ella misma. Incluso si es sobre ella misma.

Estas son cosas que me gustaria decirle a algun maestro, no a esa maestra en particular, sino a cualquier maestro que oudiera explicarme por qué hizo lo que hizo y por qué me afectó tanto--y por qué sigo dejando que me afecte ahora, y por qué todavía, una parte de mí, está más dispuesta a creerle a ella.

No es algo que quisiera que leyeran. Pero es de esas cosas que te astillan por dentro, como cristal, punzan y te hacen sangrar, y de vez en cuando alguien ejerce presión y sientes la espina en la garganta cuando comenzó en el estomago. Quiero sacarla, para lograr eso no me importa quedar mal, con el mundo, si es necesario; es el mismo principio que con Tinta Invisible, hago esto para desahogarme--pero Tinta Invisible sólo cubre la preparatoria, para otros efectos ésta este blog. Así que me disculpo, pero escribire.

No tienen que leerlo, si leyeron hasta aquí es más que suficiente; no intento engañarme, a nadie le importa este tipo de cosas más que a uno mismo, menos tal vez, y por eso hasta aquí es más que suficiente. No me gustaria que pensaran peor de mi por leer lo que sigue y, de todas formas, no va dirigido a ustedes; es, como dije, algo que me gustaria decirle a alguien del sistema educativo.

Respiren hondo, pretendan que estare bien--y den la vuelta.

Varios maestros, desde la primaria, me han preguntado si algo de lo que había escrito lo había sacado de algún lado, o si de verdad lo había escrito yo. Y siempre pude decirles, con cierto orgullo, que si.

Creo que era porque les sorprendia que 'yo' pudiera escribir cosas así. No sé, tal vez tengo cara de fracasada, o exudo un aire de mediocridad imposible de ignorar que inmediatamente les dificultaba creer que esa niña bajita y calladas pudiera ser tan--¿expresiva? ¿elocuente?¿buena?--cuando se trataba de un trozo de papel y una pluma, o, más tarde, la impresión de un documento de Word.  

No sé, de verdad no lo sé.

Pero al menos habían tenido la decencia de preguntarme antes de convencerse a si mismos de que no había manera posible, en serio que no, de que yo hubiera escrito algo que yo había escrito.

En parte tiene razón, por supuesto, me he inspirado de muchas fuentes, he sido influencida por muchas cosas, he leido mucho, incluso investigué cuando me pidieron que lo hiciera.

El primer cuento que recuerdo fue cuestionado, lo escribí después de haber visto un episodio bastante futuristico de los Tiny Toons. Era un cuento futuristico.

Hasta allí llegaban las similitudes.

¿Y los ensayos? Bueno, obvio estuve en sus clases; leí lo que nos pidieron leer, consulté otros articulos e investigaciones aparte, escribí sobre un tema que ni siquiera pude escoger libremente.

Y aún así 'yo' escribí, puedo decir que puse mis ideas ahí, de la mejor manera que quise, y supe, y pude ponerlas; mis ideas. En medio de todas las citas y explicaciones y la casi exacta ciencia de hablar de algo que alguien más escribió sobre algo que alguién más escribio, escribí mi maldito ensayo.

YO.

Me esforce, y mucho; un montón. Estupidamente. Desayunaba cereal frente a la computadora, y comía lo que podía frente a la computadora, y tomaba mi  tercera taza de cafée a las dos de la mañana frente a la computadora, mientras releía, y corregía, y releía, y corregía, y luchaba por que todo estuviera muy bien. MUY. BIEN. 

Todo salió muy mal. Terrible, impredeciblemente mal.

Hubiera dado lo mismo que hubiera recogido una piedra y me hubiera descalabrado yo sola con ella.

De haber sabido no hubiera puesto tanto esfuerzo--hubiera adoptado la mentalidad que adopté después, gracias a todo esto: mejor hacer algo medio hecho que me valga un siete y un desinteresado 'meh' del maestro, que algo que para mí valga un nueve y que me llevé a ser acusada de un plagio que ni siquera podía probar que estaba ahí.

Porque no estaba.

Me gusta construir mentiras, contar historias, pero esto al menos podria jurar sin miedo alguno al cielo, al infierno, al perjurio, a mi propia conciencia, a decepcionar a mis padres... Esos ensayos eran mios.

Así que gracias, gracias por hacerme creer que esos tres años de carrera fueron un desperdicio de mi vida; por enseñarme que obviamente debería ser mediocre, y por no confiar en mí.

Por alentarme a no creer en mi msima, en lo que puedo hacer y en el criterio y los motivos de la gente.

Por mostrarme que la más mínima mota de potencial es algo que se debe rechazar inmediatamente, ya que, por supuesto que alguien como yo no sería capaz de nada--obviamente le robé las palabras a alguién más, alguien mayor y brillante y a quien probablemente le pagan por escribir esas cosas y debería demandarme por ello porque así deben de ser las cosas.

Por demoler mi autoestima y curarme de mis estupidas aspiraciones infantiles, por ayudarme a darme cuenta de que no existen oportunidades o apoyo, sólo recelo y desconfianza.

Y por hacerme entender que es mucho más fácil apretar un botón que automaticamente hace aparecer un NP en mi historia academica (y que nada nunca podra borrar, que estará allí siempre, sentado en un rincón de mi cabeza, señalandome y riendose de mi entre dientes) que tratar de contactarme con sus infinitas bases de datos (porque claro que son gente demasiado ocupada) y preguntarme (porque jamás me preguntaron) si había, de hecho, plagiado en mis ensayos.

... sin embargo, tras todo esto, la respuesta sigue siendo 'no'; ésta vez puedo decir esa palabra con orgullo.

Gracias por todo, pero no. 

I would like to be without shame. I would like to be shameless. I would like to be ignorant. Then I would not know how ignorant I was.
Margaret Atwood, The Handmaid's Tale